"Con 'K' de Karma"

"Sé la Ylenia fuerte. La Ylenia que lo mandaba todo a tomar por culo, esa Ylenia que está dentro de ti, la que todos queremos ver. Sé la Ylenia feliz, payasa y loca. La Ylenia que mandaba a la mierda a todo tío que no mereciera estar cerca de ella". 

Buenas noches a todos. Los que seguíais el blog habréis notado mi ausencia, supongo. Espero. No sé qué vengo a deciros exactamente. Esto no es una despedida, al menos de momento. No sé lo que es, tal vez una explicación o tal vez una forma de desahogarme con personas que no conozco físicamente. Porque a veces es más fácil hablar con un desconocido. 

Ya no puedo escribir. Ni leer. En realidad ya no puedo hacer nada de lo que siempre me ha gustado hacer. No hay un motivo físico, no he perdido las manos, aunque a veces pienso que lo preferiría. Simplemente me han despojado de todo por lo que he luchado hasta ahora. Tal vez -seguro- es culpa mía. Es mi culpa porque entré en el bucle, porque sabía hacia donde me dirigía y no quise dar la vuelta. Fue mi decisión, yo misma llamé a la puerta. Ahora me arrepiento, por supuesto, pero lo peor es que volvería a entrar. No borraría nada y lo borraría todo. Juro y perjuro que si ahora mismo, sentada en esta silla, pudiera retroceder tres años de mi vida lo eliminaría todo. No habría ido al sitio donde empezó, no habría aceptado la solicitud de amistad. No me habría metido en la relación más bonita y más tóxica que he tenido y tendré. Tres años. Se dice pronto. 

¿Qué me queda ahora? Estoy muerta por dentro. Llevo muerta un año. Vivo en el infierno por no haber rezado lo suficiente, o por haberlo hecho demasiado. Vivo en una montaña rusa que siempre está abajo. Hay días que me levanto y pienso que estoy arriba, pero es todo una ilusión, porque esta montaña es plana. Vivo día a día con un hacha sobre mi cabeza, un hacha que a veces se mantiene estable y que a veces cae. Vivo y ya está. Sin rumbo y sin ilusión. Sin vida. 

¿Y ahora qué? Ahora nada. Hay todo y no hay nada. Porque todo lo que hay no está, porque lo que me queda no me sirve y porque lo que quiero no lo consigo. Lo tengo todo y no tengo nada, porque está ahí, pero no lo toco. Podría, pero no quiero, porque no lo disfruto. 

¿Tiene sentido? No. Nada lo tiene. Y no quiero que lo tenga, porque si lo tuviera tal vez sería peor. 

Esta noche he dado un gran paso. "Borra de tu vida a todo aquel que no merezca estar en ella". Y eso he hecho. Porque quiero vivir sin esperar. Sin esperar a que un día cojas un puto tren, que llames a mi puerta y me devores. Porque no lo vas a hacer, porque no lo hiciste en su momento. Porque no quiero que lo hagas y porque me muero de ganas de que lo hagas. 

A veces tendemos a pensar que todo el mundo haría por nosotros lo que nosotros sí haríamos por ellos. Pero no es así. Y te ciegas. Te ciegas pensando que es tu culpa, o que hay imposibles que asumir y no es así. Cuando una persona te importa no existen los imposibles. Y esto no es un cuento. Cuando quieres a una persona estás dispuesta a hacerla reír, aguantar sus malos humores, a aprender sobre temas y deportes que en realidad te importan una mierda, a pasar toda una noche en el hospital cogiéndole la mano. A morir por esa persona. Menos mal que no morí por él. Miento, sí he muerto. He muerto porque me ha despojado de todo, porque me busco y no me encuentro. Quiero volver a ser la que era. 

Si hay algo bueno en todo esto es la certeza de saber que volveré a ser esa persona. Lo seré porque quien quiere, puede, y a mí ganas no me faltan. 

Camino cuesta abajo, y hoy, oficialmente, suelto los frenos.